もう色々な事がいやだ


嫌で嫌で、厭で厭で、、



涙ばっかり


疲れた。。

禁断のキス。


酔ってた所為もあった。

お互いに。


でも、キスするとは思って…



いたよ、私は。


多分、あちらも。。




お互いに好きなのは分かってるんだ。

分かってるから、尚更、お互いに暴言吐いてた。


でも、それも暴言じゃないって分かってた。


お互いに分かってた。



さよならのキスは、ちゃんと最後に本音を言えた様なキスだった。




やっぱり好きだなぁ。。




さよなら、大好きな人。。

大嫌い、愛してる。。


遂に、本当にさよならの日が来てしまった。


なんだかんだ嫌いになろうとしても、全然嫌いになれなかった人。

もう、二度と、逢えなくなる。

でも、きっと、これでいいんだ。





やっぱり春なんて大嫌い。

大好きな人は、いつも、私の近くからは居なくなってしまう。

いつも、そう。

いつだって、そう。

もう、誰も、好きにはなりたくない。

彼氏が出来ても、やっぱり変わらず好きだったよ。



いつも、春は、哀しいね。。

春の嵐。

電車は運転見合わせで酷い案配に。

彼氏にまだ仕事？ってメールしてみたら、今終わったと。

一番荒れてる時間だったから、今一番酷いし、電車は運転見合わせだよーって返事してみたが、返事無し。

一時間後くらいに電車乗れた？ってメールしてみたけど、返事無し。

どうせ誰かと呑んでるんだろうけど、地震の時に引き続き、こういう時すらも返事無いと、なんかもう、未来は感じなくなるばかりだね。

人の心配なんか気にもしなきゃ、心配される事も無い。

普通、好きな人とか大事な人の事って、大丈夫かなって思うよね？

彼にはそれが皆無な気がするし、そんな人と結婚したって先は見えてるよね。

やっぱり付き合ってる意味なんか無いのかも。

私もさすがに毎回同じ事思ってるのもくたびれたしイライラするだけだわ。

頑張っても意味無いのかも。

自由にしたいなら一人で居ればいいのさ。

一人で居たくない、思い合える人と付き合ったり結婚考えた方が幸せだよ。




ほんと、ばかやろーー。

彼氏とはそこそこうまくやってる。

別に大きな不満も無い。

ただ、月曜日、彼氏とか関係なく、会社に行きたくなくてどうしようもなくて、原因が分からないのは本当に久しぶりで、地獄の鬱期を思い出した。

私は、きっと、完治はしてないんだと思う。

いきなり泣いたり、いきなり起きたくなくなったり、まだまだ残ってる。

だからって、休めない。

遅刻して出勤したけど、そんな自分にも罪悪感。

周りを見渡せば、みんな普通に当たり前にもっと忙しく働いてる。



自分と、自分の将来が不安でたまらなくなる。



そう思うと、私と付き合ってる人は、幸せじゃないよなぁ…とか思ってしまう。。。



そうだよなぁ。。


あんまり誘っちゃ、ダメかもな。。




私は、本当に辛い時や哀しい時は、一人で部屋に閉じこもる。

そうすれば、誰にも迷惑かけないから。

だから、泣く時も、一人。

彼氏にすがりたいなって思う時がある。

抱きついて、ワンワン泣いてみたい。

でも、出来ない。


だから、こうやって、一人切りで泣く。


寂しい人間だね、私って。。。

金曜日に、友人と呑んで『別れようかと思い始めたよ』って話をしていたら、彼氏から電話が。
折角なので合流させてみた。
色々な話をしてワイワイしてたわけだが、友人曰わく『彼なりに、ちゃんと愛してると思うよ』と。
私は愛してるまで行かないし、彼氏もそうだと思うけど、友人がそう言うのは、安易に別れる必要は無いって意味なんだろう。

そして、自分の単純さも改めて実感した。

帰り際に、ホワイトデイってプレゼントくれた。

初めてくれた！！


嬉しかったし、ニヤニヤしながら家に帰ったけれど、やっぱり腑に落ちないのは、小さな嘘をついてるって事だ。

だって、二日酔いって、家で呑んでたわけじゃないって悟ったから。

そういう小さい嘘ばかりつくのが嫌いなんです。
小さくても大きくても、嘘は嘘だから。

だから、愛情があるのか無いのかは、私にはまだよく分かりません。

時間かかるなぁ(>_<)

久しぶりに大きな地震。

昨日はホント怖かった！

実家からは家族全員から安否確認。

勿論私もした。

これが普通だと思う。

彼氏からは、何の連絡も来なかった。

ホワイトデイも何も貰えなかった。

逢おうもないし、友人と遊ぶからと断られた。

Xmasも何も貰えてない。

私は全てあげた。

でもきっと、自分がやなものはやだ、な人なんだろう。

自分がやりたい事しかやらない。


いい部分があっても、そこは残らないし、いい方に考えられない人なんだろう。

とことんネガティブなのは、あっちだ。

根に持つタイプだから。

正直、昨日の地震で心がぶれた様な気がする。

もう、私から連絡する事は無いだろう。

もうお終い。


所詮、合わなかっただけ。

ただ、それだけ。

私の心が晴れ晴れする日が早く来るといいなぁ。

最近ちょいちょい逢えて嬉しいな♪

と思っていたけれど、私が言いたい放題言ってたら、勿論冗談もあるけど、昨日、俺はイライラしてると言われた。

しかも帰り際に。

私も言い過ぎてるけど、Xmasもホワイトデイも何にもなかった。
私は誕生日も全てプレゼントあげたけど、誕生日すら覚えてもらえてなかった。

帰りに、チョコレート屋さんの前を通ったら、そこは男子が長蛇の列を作ってて、ちゃんと愛されてる人も沢山居るんだなぁってしみじみしちゃって、帰り道、何故だか急に涙が出てきちゃって、止まらなかった。

付き合ってるのに、なんでいつも寂しくなるんだろう。

明日も友人の家に遊びに行くって言われて、ホワイトデイなのに、やっぱり、そんな時も、私は後回しなんだなぁって。

向こうがイライラしてるなら、私もこれ以上伝える事はない。

もう、いっぱい伝えたから。


やっぱり合わないのかも知れない。。

3月になって、珍しく、もう3回も逢ってる。

珍し過ぎて、今月は、早い段階で逢えなくなりそう。

さすがにちゃんと逢ってると、私は穏やか。

穏やかどころか、プラス思考になる。

自分でも分かっている事だけど、私は単純なのです。

ちゃんとコミュニケーションがとれていれば、

私は怒らないし、イライラもしないし、

どこかで何かが安心しているんだと思う。

だから、もっとうまく扱って欲しいと思うんだよね。

自分で言うのもなんだけど。

だって、こんなに単純明快な女、なかなか居ないと思うもの。

なのに、難しいって言われると、どこがー！？って思ってしまう。

次逢えるのはいつかなー？

やっぱり、逢える回数は多い方がいいな。

喋りたい事、まだまだ沢山あるもんね。



マフラーしてくれてたのは、嬉しかったな。

昨日はケンカした。

愚痴ばっかりと言われたけれど、何故愚痴を言われているのかは、ストレートに伝えても通じないみたいだ。

そして、本当に極端な人だ。

抜け落ちてると言うか、端的に聞いて勝手に解釈して、出来るかボケェェ！‥みたいになってると言うか。。

こんな男と付き合ったの、初めてだ。

生理中だからイライラするわ無気力だわ、後半は私が折れる様な言い方をしてたけれども、無気力が勝っていたのは否めない。

どうでも良くなったと言うか、、、

メールでケンカって一番最悪よね。

コミュニケーション不足なのは間違い無いし、そこから不協和音が奏でられてしまうのも当然の事だと思うのだが、彼は全くそれに気付いてないのか、なんだかうまく行かないのである。

元々噛み合っていない歯車が更に噛み合わなくなるのだが、これがなかなか辛い。

生理中だからと思いたいが、好き度が下がった。。。

元から自己洗脳的なところはあったけれど、今なら連絡もとらなくても逢わなくても、私も平気だ。

でも、女がそうなるのは感情が消えて来ている証拠だから、あんまりよろしくない。

生理だからと思いたいけれど、終わった後もこうだったら‥と思うと、ちょっと、ゾッとするなぁ。。。